为什么你离不开垃圾关系?
有太多人困在一段不幸福的关系里,遭遇伴侣频繁的打压控制,甚至不停的外遇背叛。
伴侣带来的每一次伤害,发生只是一瞬间,却需要用数月数年的时间去消化恢复。
尽管这些伤害繁多沉重,很多人却因为各种束缚,选择了留下,并逐渐变得麻木,得过且过。
这些束缚是什么呢?
可能会有人说,是孩子,是父母,自己不能抛下他们不顾。
但更多的,我们还没意识到的是,有时候是我们自己束缚住了自己。
我们内心的那些虚弱和恐惧,才是捆绑我们的罪魁祸首,也是垃圾伴侣恣意伤害我们的*大依仗。
看到这些虚弱和恐惧,解决这个部分,我们才能挣脱这个痛苦的牢笼,迎接新生。
1
接纳自己
看见自己的力量
你是否经常被伴侣打压?
每当你展现自己,伴侣总会及时浇灭你的自信,让你陷入各种身材、容貌、知识的焦虑。
恐惧关系的破裂,也认为自己配不上更好,进而选择不离开,所以“打压”在心理学上被归类为一种精神控制。
这种控制能够实现,根源是什么呢?
是因为很多人对各种评判标准非常敏感,一旦被否认就会产生恐慌感。
这种敏感,是他们从小养成的。
比如,在家里,父母对他们要求很高,既要听话,又要懂礼貌,还要学习好。
只要某一个环节出了纰漏,父母就会指责打压,甚至是惩罚他们。
而孩子是依附于父母生活的,一旦他们感受到父母的疏远,无异于直面生死存亡。
这让他们必须从***的去审视自己,尽量不让自己出现任何一个弱点。
因为每一个弱点,都会强烈的引发他们的羞耻感和被抛弃的恐惧。
受这些负面情绪的影响,这个孩子会特别听父母的话,但本质上,这是一种隐形控制。
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而到步入亲密关系后,这种恐惧并没有被看见被疗愈。
所以当他们被伴侣打压,伴侣拿出各种评判标准来否定他们的时候,直接就触发了藏在潜意识里的恐惧感。
他害怕失去伴侣,正如同害怕失去父母一样,这令他必须围绕在伴侣周围,去讨好迎合,去换取关系的安宁与稳定。
甚至当伴侣的打压越来越密集,越来越广泛,他的自信越来越少,恐惧则越来越大,由此,他也就越难摆脱伴侣的控制。
那这个时候我们需要意识到,让你离不开控制的,就是两个字:恐惧。
你需要去思考,如何去处理被否认,被抛弃,无法生存的恐惧。
回顾一下恐惧滋生的起点,你就会发现,它来自于你身体智力发展不完备时,对父母的刚需依赖。
而现在的你,身体智力发育成熟,离开父母不是无法活,离开伴侣,也不是世界末日。
那些所有的毁灭感和破碎感,都是早远的情绪遗留,而此时的你,已经完全具备了独立生存的条件和力量。
当你能够清醒地意识到这一点,那么伴侣对你的控制和打压,自然就难以影响到你了。
2
内心秩序
根源化解内耗
你是否经常被伴侣指责?
不良关系里经常有一种情况,明明你感到痛苦和不舒服,但总是因为伴侣的指责,把错误都归结在自己身上,出于理亏无法坚决的离开关系。
这样的话,可能就是被伴侣的错误观点带偏了,被对方“制高点绑架”了。
比如,被伴侣当作情绪垃圾桶,一直帮伴侣分摊负能量。
你为此感到为难和厌烦,但伴侣感知到这些抵触情绪的时候,就会立马指责。
像是“你无情无义,一家人,听我说两句都不耐烦”。
这句指责一出来,你的内心出现了一个巨大的冲突。
一边是感受,相当的糟糕,愤怒,难过,痛苦,齐头并进。
一边是认知,好像自己作为伴侣,确实该分摊对方的负能量。
大部分人会去维护认知,因为我们骨子里尊重规则和秩序。
可这样就忽略了感受,甚至还有人会怨自己,明明是该做的事,为什么要有抵触情绪。
那么,自己的感受不仅受到外部事件的打击,伴侣指责的打击,还要受到自我谴责,痛苦程度可见一斑。
很多人就是这样,做着*“正确”的事,吃着*大的苦头。
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既然这么痛苦,为什么不质疑一下,那个认知是不是正确的呢?它究竟是从哪来的呢?
还是这个例子,伴侣的职责列表里,包括成为一个情绪垃圾桶吗?
好像没有吧,一次两次还好,三番四次的,就不对了。
每个人都应该为自己的情绪负责,如果自己的能量不够,但伴侣有富余的能量,那确实可以寻求帮助。
注意,这里说的是帮助,而不是固定的让伴侣承担,让它变成伴侣的义务。
这里说的是请求,绝不是通过指责,强行要求伴侣承担。
这样的认知,才是普世大众更加认可的。
而那个错误的认知是从哪来的?是从伴侣的指责里提取出来的吧。
是伴侣告诉你“这样不对”,你的认知是从一个“让你感到很痛苦的人”那里来的。
既然如此,这个认知还可信吗?
所以,当你内心的感情与认知发生了冲突,因此内耗的时候,一定要意识到,你的认知或许是错的,或许是被定制的。
不要被伴侣的错误认知带偏,把错误包揽的自己身上,折磨自己。
这样,你才能摆脱这个纠结内耗的泥潭,守好内心的秩序,真正看清这段关系对你的利好与伤害,作出正确的判断。
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*后想对大家说,当我们婚姻生活罹难,遭遇不幸的时候,一定要学会看到自己,爱自己。
不爱自己的人,往往会放任自己痛苦,默许自己沉沦。
往往会失去对美好生活的向往,甚至忘记美好的模样。
而爱自己的人,他才能清醒地认识到,什么样的生活是自己想要的。
而自己又能做什么,才能追逐到那样的生活。
爱自己,你才愿意去救自己,才更有力量去救自己。