6月7号，高考就要开始了，与此同时，上海及各地都传出离婚预约爆满的消息，等待离婚的夫妻，都已经排到了这个月中下旬。

有不少人看到这些新闻，都是一种司空见惯的感觉，好像婚姻不幸福，是普遍存在的常态。

婚姻，简简单单两个字，却难倒了无数人，让想要得到幸福的人不知如何是好。

对此，《人民日报》的一则新闻评论，让人惊艳，也给人希望：

好的婚姻，只需要做到两件事：不带敌意的坚定，不带诱惑的深情。

我们今天就来拆解一下这两句话，寻找婚姻幸福的秘钥。

1

不带敌意的坚定

攻击性就是生命力

什么叫“不带敌意的坚定”？

先来看，我们为什么要坚定。

其实在婚姻生活中，我们会遇到很多的需求冲突与误解，每当这种时候，如果我们没有坚定的维护自己，那就会产生很多的委屈，严重的伤害自己。

简单举个例子，先生拉着妻子说今天的烦心事，但妻子很疲惫，不愿意听那些负能量的东西。

这时候怎么办？很多妻子会选择忍耐，她担心拒绝会带来争吵，多一事不如少一事，强迫自己听，挤出力气去开导对方。

如果妻子这么做，往往就会产生“牺牲自我”的感觉，明明是不喜欢，做不到的事，但还是强撑着，压榨自己在做。

时间久了，这段关系对妻子来说，好像每时每刻都是她在让步，让她很吃力，感到不公平。

更多的，她会去埋怨自己，为什么不会拒绝人，每一次都要这样燃烧自己成全别人。

可别人领情吗？别人根本都不知道自己付出了什么代价。

这些所有的委屈与埋怨相加，就变成了不幸福，让她不可避免的产生逃脱远离的想法，让她随时随地都很沮丧。

心理学是怎么解释这种沮丧的呢？我们会说，妻子失去了她的“攻击性”，进而导致她失去了生命活力。

但要注意，心理学中的攻击性是一个中性词，不保守不激进，它的重点是捍卫自己的主张和边界，而非伤害别人。

其实很多人在“攻击性”这个课题上，特别容易走**，要么完全没有攻击性，要么就极具放大攻击性。

还是说先生倾诉这个例子，有些性格直接的妻子就会发脾气：“自己的事自己解决，别人没义务帮你”。

当然，还会出现言辞更加激烈的情况，无疑，这样的攻击性，会让对方觉得不好相处，不够相爱。

可见，攻击性这个问题一旦处理不好，要么伤害自己，要么伤害对方，值得所有人重视。

那有没有折衷的方式呢？是有的。

当你需要拒绝或是反对别人，展现真正的攻击性的时候，你可以试着用柔和的方式，把你的苦衷和真实想法说清楚，这样既能捍卫自己，也能避免对方产生不好的感受。

恰当的攻击性，合情合理捍卫自己的同时，也关注对方被拒绝的感受，这个就叫“不带敌意的坚定”。

2

不带诱惑的深情

爱的前提是本自具足

什么叫“不带诱惑的深情”？

先来看，什么是带着诱惑的深情。

其实很多人在婚姻里，经常感受到深深的焦虑和恐惧，他们的理想状态是，每时每刻都浸润在爱的滋养里，如果没有足够的爱，他们就会心慌，会无助，会胡思乱想。

当他们心里装着这么多的焦虑和恐惧，他们往往会率先去付出，然后立马进入期盼姿态，等待伴侣也来给他爱。

如果伴侣给的不及时，或者不够多，他们可能就会去催促，发脾气，指责伴侣不懂感恩没有心。

听起来是不是有一种交换爱情的感觉？在我们看来，爱是自发的，有就有，没有就没有，换来的有什么意义呢？

可他们也有自己的难言之隐，对于爱，他们是非常灰心消极的，他们早年很少得到那些自发的爱，这是非常打击自信心的事，好像自己不值得被爱。

这个不自信，就是所有焦虑和恐惧的来源，他们不太相信，在没有交换和监督的情况下，伴侣会主动的过来爱他，所以，他们必须去主动争取。

由此可见，他们的那些爱，那些付出，那些深情，一开始就是带着目的性的，就好像一个引子，去吸引伴侣的爱流向自己，这个就叫“诱惑”。

但这种焦虑支配下的，交换爱的关系模式非常容易出问题。

这涉及到一个心理学效应，叫做“投射效应”，直白的说，就是情绪会传染投射给亲近的人。

在夫妻相处中，不管是他的指责督促，还是抹眼泪哭诉，伴侣很容易被其中的焦虑和恐惧传染。

面对这些情绪，伴侣会出现两种情况，都不利于关系。

一个是，不理解不接纳他的焦虑和恐惧，认为他不正常，不成熟，自己本来是爱的，但忽然强烈的要求自己，一下子就产生了抵触心理，不想再爱了。

二个是，理解和接纳他的焦虑和恐惧，所以为了安抚他，伴侣会格外注意自己的付出和爱够不够多，是不是符合他的预期。

结果就是，伴侣继承了他的焦虑和恐惧，开始自己督促自己，生怕伤害到对方。

那么实际上，这时候的爱，就变得有些清单化，任务化了，往往这就会带来压力，当压力足够大，到底是不是爱已经不重要了，离开压力才是*要紧的。

因此，当我们处在关系里，*重要的不是对方爱不爱，而是自己有没有准备好爱与被爱，是否看到了自己的那些焦虑和恐惧。

在焦虑与恐惧支配下，那些所有给出去的爱，*终目的都是为了满足自己被爱的需求，这是不纯粹的，很容易营造出一个表面恩爱，实则充满压力的相处氛围。

所以，“不带诱惑的深情”，本质上是从自身的内核出发，去提纯爱，我爱就爱了，如你所是，而非如我所愿。

翻回去再看，为什么很多人一等高考结束，就迫不及待的想要离婚？

就是因为“坚定”和“深情”的部分没有处理好，关系里积攒了太多的压抑和压力，等到孩子长大成人，不必担心影响孩子的时候，就好像找到了宣泄口，直接一次性发泄出去。

而之所以处理不好这两个部分，跟我们的注意力有关，我们时常会把更多的注意力放在伴侣身上，而非自身。

但钱钟书在《围城》里说过一句话，不管你跟谁过日子，到*后都是跟自己过。

这句话里蕴含的智慧就是，要学会跟自己相处，解决掉自身内核中的那些创伤和矛盾，你才能够去驾驭感情和关系。