大家相不相信,婚姻中,80%的人都会嫉妒自己的伴侣。
现在我们看到有很多的中年夫妻,他们逐渐变得没话说,不再同房,甚至是背叛逼离,各种大问题源源不断。
这些婚姻里所有的大问题,往往都是一些小问题慢慢发展出来的。
而那些小问题,表面上好像是夫妻俩三观不合、性格相冲、情绪不稳定、沟通不顺畅,但深层,却有一个被很多人忽略的重要原因,那就是嫉妒。
嫉妒是一种非常隐秘的情绪,它常常会牵动其他激烈的情绪,让人难以察觉。
那该怎么识别,我们自己有没有在嫉妒,或者是不是正在被伴侣嫉妒呢?
有两个典型行为的背后,就是嫉妒情绪在作推动力。
一个是扫兴,另一个是挑剔打压伴侣。
1
扫兴式伴侣
嫉妒来自深度的渴望
扫兴式伴侣在婚姻中很常见,他们通常见不得伴侣高兴,见不得伴侣清闲。
比如伴侣清闲时玩游戏,他们会提要求甚至强行叫停。
或者伴侣做了一副心心念念的美甲,他们会贬低指责,把美甲说得一文不值。
大好心情全被破坏掉,想想都有些窒息。
但为什么说,扫兴是嫉妒的体现呢?
举个例子,受老一代“以苦为荣”的教育基调影响下,现在有很大一部分人,都对吃苦有一种莫名的崇拜。
好像吃苦劳作的时候,自己才是有价值的,才是安心的。
而当有时间放松,可以闲暇娱乐的时候,他们立马升起一股罪恶感和羞愧感,好像快乐是一种可耻而堕落的事。
他们很少快乐,对快乐情绪有很深的渴望,但内心总有一道声音鞭策自己,“快乐是堕落”,让他不得已继续忙下去苦下去。
![](https://pics5.baidu.com/feed/472309f79052982244fbae6685b16fc50846d4d0.jpeg)
所以,当他们看到伴侣自娱自乐的时候,这唤醒了他们对于快乐情绪的渴望。
当他们感觉到伴侣可以没有心理负担,让自己开心的时候,又激发了内心的落差。
*初,渴望和落差压抑在心里,会形成对内的攻击,跟自己较劲,他不断质疑自己为什么做不到,不断质疑吃苦的意义。
跟自己非但没斗出个结果,还因为内耗变得尤其痛苦,情绪就容易向外转移,变成愤怒或埋怨,投到伴侣身上。
结果歪打正着,伴侣被突来的愤怒埋怨惊扰,快乐不起来了,他们内心的渴望和落差失去了参照物,开始缓解,痛苦也就随之减轻了。
这个过程中,他和伴侣都没意识到这是嫉妒,他感受到的只有内耗之后的无名火,伴侣感受到的只有莫名其妙和小题大做。
但这其实就很符合嫉妒的底层逻辑:对“人有我无”的落差不耐受,感到痛苦而愤怒,乃至于想要通过向外攻击,消灭这种误差。
很显然,这种嫉妒带来的攻击,一定会变成夫妻相处的间隙,让伴侣对他充满怨言,继而催生牵连出大量的争吵和矛盾。
甚至久而久之,伴侣会认为这个家里容不下一丝快乐,快乐有罪,家庭的归属感逐渐剥离,引发背叛或逼离的大问题。
所以我们要意识到,在婚姻里,如果伴侣经常扫兴,见不得对方独自高兴,那么大概率就是因为嫉妒心。
他们不允许自己快乐,内心极度的渴望而匮乏,深深嫉妒着对方“允许自己快乐”的能力。
2
挑剔型伴侣
嫉妒是不被允许的压抑
婚姻里还有这样一种伴侣,他们总是挑剔对方,经常性的否认与指责,甚至是试图强行改变对方。
这些带有控制打压意味的行为,背后可能就是嫉妒在驱动。
举个例子,妻子情商很高,各种交际场合都是信手拈来,跟大部分人都能聊得来。
但回到家里,总会被男人说成是“虚伪,见人说人话”,一副看不起妻子的样子,教导妻子要真诚,不要“满嘴跑火车”。
这往往让妻子无法理解,她都是正常的社交,也没有因此伤害别人,男人凭什么看不起她?
那这种情况,就是比较典型的嫉妒。
因为男人在从小的环境,接受的教育里,养成了一板一眼的生活方式,特别重道德守规矩,从来没有任何的逾越。
他要么不说话,要么就说真话,**不会去阿谀奉承,或者夸大吹捧某人某事。
![](https://pics3.baidu.com/feed/9f2f070828381f303cc858e0f87a58066f06f034.jpeg)
但在他的工作生活经历中,他其实很多次因为不会说话吃过亏。
他也设想过,如果我很会说话,那上次升职加薪的就是我,如果我很会说话,我就能抓到很多改变命运的机会......
可每当他试图去改变自己,都绝望的发现,那些固执死板的观念,在脑海里根深蒂固,让他为自己求变的想法感到羞耻,不允许自己改变。
*终,那些所有的不甘心,都被自己压抑下来。
往往他为了缓解这种压抑带来的难堪与痛苦,他会安慰自己,“一板一眼”才是为人处世的真谛,那些花言巧语的人,都是“小人”,羞于为伍。
所以,当他发现妻子的能言善辩时,实际上是唤醒了他的压抑,让他再一次面对那些不甘心和无力感。
那他为了缓解,也会启动自己的防御机制,去否认妻子,谴责打压妻子,甚至强求妻子改变。
所以,他表面上那些“不屑于”,底层都是“想成为”。
这个行为背后的逻辑,也是符合关于嫉妒的表述的:人有我无,落差痛苦,向外攻击。
显然,这些挑剔打压对伴侣来说,是带有严重恶意的,甚至还有拖后腿的嫌疑,这往往会让伴侣对他失去信任,对关系也失去信心。
所以有时候,伴侣那些无端指责打压的背后,可能就是嫉妒心作祟。
他们惯于在自己的方寸地生活,没有能力,也不允许自己离开那个限定狭窄的生活区间,而对伴侣的自由与洒脱产生了嫉妒心。
![](https://pics1.baidu.com/feed/aec379310a55b31926cd7f0b11d29628cffc1725.jpeg@f_auto?token=44e77d106581ac8a47eb82cbfad39f58)
可见,隐秘的嫉妒就像一颗种子,随时可能会催生出源源不断的夫妻矛盾。
其实不止是嫉妒,关系里还潜藏着许多的隐秘情绪,恐惧、渴望、期待等,它们都在悄无声息的影响着婚姻的走向。
但这些隐秘情绪的产生,跟伴侣是谁没有太大关系,它们主要来自于自身,来自于内心。
这就是心理学中说的,婚姻看起来只是夫妻两个人的事,其实有四个人参与其中。
妻子,和妻子的潜在自我,男人,和男人的潜在自我。
只有处理好自己与自我的关系,那些隐秘情绪才不会影响到自己与伴侣的关系。
所以我们才说,婚姻是一场修行,每个人都要在婚姻里,学会看见自己,学会跟自己相处。
我们也说,婚姻是两个人的修行,我们也要学会去看见对方的自我,引导他跟他的自我相处。
这就是婚姻的意义,也是婚姻能不能走下去,走稳当的**标准。