收到很多粉丝留言，她们跟伴侣刚结婚的一两年，夫妻俩恩恩爱爱，可很快问题就出现了。

伴侣开始出现很多性格上的问题，三观上，好像也有了明显的差别，甚至，发生了外遇背叛，一系列恶劣事件。

每天的见面沟通都足够让人难过了，一联想到今后要这么过数十年，心里就绝望。

婚姻是怎么变成这样的呢？问题到底出在哪？

经过大量案例的总结，我们发现，大部分婚姻过不下去，都是因为磨合期没有处理好。

磨合期过不去，婚姻就会进入“三年痛，五年离，七年痒”的魔咒。

1

三年痛

移情与反移情的对抗

磨合期，到底在磨什么？

可以简单的理解为，伴侣期望你是什么样子，你期望伴侣什么样子。

这就是磨合期经常发生矛盾的原因，伴侣期望你如何，但你不想如何，也做不到如何。

在这背后，涉及到一个心理学知识，叫作，移情与反移情。

我们用例子来理解这两个概念。

伴侣之间为什么会互相要求彼此呢？因为你们要过日子，不是几年，不是十年，而是大半辈子。

为了把日子过下去，前提条件是，自己要过得舒服。

什么标准才叫舒服呢？我们往往参考的是，原生家庭中，父母的模样。

原生家庭幸福的，那就直接照搬父母的模板，去找伴侣，找不到契合的，那就试着去让他变成父母的样子。

原生家庭不幸的，他会找一个自己敬重的长辈，当作模版。

所以我们可以看到，移情的本质，是我们期望伴侣变成一个我们熟悉的人，延续那些让我们感到过舒适的关系模式。

但我们在投注这种期望的时候，伴侣一定会如自己所愿吗？通常不会。

比如，男人生性随意，不太注重细节，有时候喜欢乱扔衣物。

妻子劝说，或者教育对方，男人却让妻子不要对这些小事较真。

这时候，男人就是在投注期望，试图把妻子变成一个不拘小节的人，就像他的父母，向来对他宽宏大量。

但妻子本身是一个有规划爱整洁的人，这是她的核心性格，让她不较真，她做不到，甚至很讨厌男人的不知错不改错。

那么本质上，她是感受到对方在试图改变自己，产生了抗拒。

这个拒绝否认对方期望，反抗对方移情的过程，就叫做反移情。

而男人的期望泯灭后，他难免会对妻子感到失望，他会认为妻子不够爱自己，所以才不照顾他的感受。

可见在移情与反移情的抗争过程中，其实两个人心里都颇有微词。

然而，移情与反移情是相互的，妻子也会有自己的期望与移情，男人也有自己的抗拒和反移情。

磨合期之所以难过，就是因为掺杂了太过复杂而高频的矛盾，双方都有自己的期望落空，都有自己对伴侣的抗议。

2

五年离

更具破坏力的负性移情

单单是期望落空和抗议，其实还不是夫妻分离的主要原因。

让夫妻过不下去的，是移情的反面，叫作负性移情。

如果说移情是“期望伴侣是什么样”，那么负性移情就是，“**不允许伴侣是什么样”。

举个例子，男人非常讨厌妻子为自己做决定。

因为这会让他联想起童年，自己一直被父母压制，没有任何一个重大决定，是由他的主观意愿决定的。

他讨厌被控制，所以当妻子为他做决定时，他会非常抵触，然后用比较过激的语言，去攻击妻子，展示自己的力量，让妻子打消控制自己的想法。

甚至如果他讨厌到一定程度，他还会不顾及妻子是不是为他考虑，即便妻子是对的，他也要反着干，非要做错，以此彰显自己自由独立的决心。

妻子在感受到这些剧烈的反抗后，可能会不再表现出，带有“控制意味”的行为，这表明男人的负性移情成功了。

可代价是，妻子会觉得男人不讲道理，不可理喻，进而从心底认为男人不值得相守一生。

然而，也有可能是，妻子会加把劲，非要让男人就范，因为她也有自己的负性移情。

比如，她年少时因为叛逆，吃了不少教训，她潜意识里厌恶那个不听话的自己。

所以当男人表现得这么叛逆的时候，触发了她的厌恶，她不允许男人叛逆，一定要男人听话才行。

可以看到，负性移情带来的冲突，往往比“移情与反移情的对抗”强烈很多倍。

这个过程中，双方感受到的不仅仅是伴侣不够爱，而是“这个人不对”，程度就变得这么深了

根本原因在于，负性移情的依据，往往是那些不能忘却的成长阴影，是他们**不想延续的糟糕的关系模式。

很多的夫妻，都是因为无法处理对方的负性移情，也意识不到自己的负性移情，导致关系越来越糟，*终走向分离。

3

七年痒

妥协将就下的隐患

有很多夫妻，即便积累了再多的矛盾，他们因为现实原因选择不离婚。

但这些矛盾，却带来了深厚的误解和埋怨，让他们无法亲密，甚至无法沟通，相看两生厌。

他们虽然意识到婚姻存在着巨大问题，但又无力去解决，相比起来，以前吵得热火朝天，现在沉默寡言，能够搭伙过日子，反而是相对较好的结果了。

他们对彼此妥协了，不是看到了对方的期望，也不是原谅了对方的厌恶，而是没有力气再争了，对伴侣也彻底失望了。

往往很多的背叛和逼离，都是在这个妥协静默期发生的。

4

十年约

深深理解接纳后的圆满

但夫妻问题真的没有办法解决了吗？

并不是的，夫妻在任何阶段，都可以试着去开启深度沟通。

前提是，发起谈话的这个人，他要将自己的内心力量充备起来，让自己能够去应对伴侣常年累积的巨大情绪。

承接住对方的情绪，信任才开始重新焕发出来，深度沟通的桥梁才搭建出来。

这之后，我们要去看到，对方移情与负性移情的背后，都埋藏着什么样的故事，是什么让他如此执着坚定的要求伴侣。

值得注意的是，我们并不需要完全按照对方的期望去变好，也不需要完全避开对方的厌恶去修正。

我们需要的是真诚。

有些事我们能做到，但有些事，我们也会因为内心的创伤做不到。

开诚布公的去沟通，把一切都说清楚，说透彻，两个人才会真正的理解接纳彼此。

而理解与接纳，就是一段深度、健康、长久婚姻关系的基石。

要相信，绝大多数关系，都是有救的。